miércoles, 30 de septiembre de 2009

Rosario

[Notas y locuras de viaje. Nada de esto tiene coherencia. Bipolaridad.]
Septiembre 26.

Parte 1: Bajón. No sigo afirmando nada de esto.
Juego a ser otra persona... aunque por dentro sienta el mismo vacío de siempre, vacío que no puedo llenar y que a ésta altura de mi vida, hasta me define. No tiene sentido alejarme de la rutina, de los lugares de siempre, de la gente de siempre, porque al hacerlo, todo se convierte en fantasmas que empiezan a perseguirme, a aterrorizarme. No puedo cambiar de dónde vengo, pero sí dónde voy ¿pero qué pasa si realmente no quiero ir a ningún lado? Tampoco quiero quedarme donde estoy. Quiero hacer click y que todo sea diferente, como si todo hubiese sido así desde siempre. No me sirven las segundas oportunidades, no las reconozco, algo en mí se niega a aceptarlas. Además, yo no soy la que deja pasar las segundas oportunidades, son ellas las que me dejan pasar a mí.
¿Y si la aventura no resulta ser lo que pensaba? Si al final lo único que quiero ahora es mi cama, mi almohada, mi taza de café, estar descalza. Quizás soy demasiado frágil para seguir en esto... quizás no soy lo que creí ser. No pertenezco a ningún lado, y dudo llegar a pertenecer.

Parte 2: Forastera.
Y de repente, la angustia se me fue. Debió ser la falta de cafeína durante tanto tiempo en mi organismo lo que la había producido. Vine para encontrarme a mí misma, y creo que lo estoy logrando, aunque no sea para nada fácil. Me encanta ésta ciudad, a pesar del acento porteño fingido por todos, o al menos esa impresión me causa. Hasta empiezo a recorrer las calles como si fueran mías, aunque jugar a la forastera me está gustando más de lo que creía (una vez superada la angustia, claro).
¿Y si desapareciera en éste momento? Sé los riesgos que estoy corriendo, sé que desde que llegué me estoy poniendo en peligro, pero no siento ni el menor rastro de miedo. Me quiero arriesgar, ¡una vez!
Me siento fea, cansada, sucia, aunque no lo esté, pero extraño la sensación de una ducha caliente, extraño andar descalza, y a mi computadora.
Me doy un año para cumplir todo lo que propuse en mi lista, para ver si Septiembre del año que viene es igual de mierda que todos los Septiembre que recuerdo. Septiembre es virgo, claro! Por eso me lastima de ésta forma, por eso lo detesto de ésta forma.
Quiero llegar a mi casa y darle un abrazo a mi mamá. Nunca había necesitado eso. Creo que sería mi forma de pedirle perdón, porque obviamente el orgullo me prohíbe hacerlo abiertamente. Quiero ser feliz, pero cada vez es más evidente que nunca voy a llegar a serlo.

Creo que encontré una buena manera de escribir: en lugares transitados y llenos de historias, de gente común, como yo... aunque dudo tanto que yo sea "común" del mismo tipo.
Jaja, es cierto eso del sexto sentido de las madres... aunque la mía cayó un par de años tarde. Pero ahora siento que la necesito para seguir, pero sé que no me voy a animar a decírselo. Ni siquiera soy consciente de qué cosas perdí por esa cobardía, o quiénes perdí por eso.
Éste viaje me está cambiando, hasta me hizo querer cosas que siempre dije que iba a tener bien lejos. Necesito respirar, salir de la oscuridad azul, flotar, volar... vivir, vivir de verdad, dejar de sentirme un fantasma, una sombra, una resaca.
Quiero llorar con ganas, pero no puedo con tanta gente alrededor ("inesperada sensación la de estar sola con tanta gente alrededor" ♫).

Parte 3: Teorías.
John Watson decía que si a él le dieran cierta cantidad de bebés (recién nacidos), a través de un constante trabajo de estímulo-respuesta, él podría hacer de ellos lo que quisiera. Yo quiero poder decir que soy capaz, al darme cierta cantidad de personas en determinada situación, de crear una historia propia para cada uno. Al parecer, me sobrestimo, pero es lo que quiero poder llegar a hacer... ¡a ser! Quiero tanto que no sé lo que en verdad quiero, y tampoco lo que no quiero.
Quiero superarme, supongo, ¡quiero llegar a ser! Empezar de cero quizás no sirva de nada, es una fantasía inútil, porque simplemente, no se puede... al fin de cuentas es tratar de mantener con vida a los fantasmas, porque se les da vida al darles importancia.
Me pregunto qué impresión tendrá de mí la gente en éste preciso momento, y no puedo evitar reírme. No sé si lo quiero saber tampoco, dudo de que me guste la respuesta, porque no me gusto yo. Hoy por ejemplo el espejo me mostró algo que no quería ver, en el momento en el que menos lo quería ver.

Cuántas vidas se separan en decenas de destinos en un sólo instante... y la metáfora me resulta interesante, ya que lo decía en el sentido literal, pero encaja mejor en el otro.

Parte 4: Delirio.
En éste momento, debo ser la loca que escribe sin parar. Ni siquiera sé el objetivo de todas éstas palabras. Extraño mi cuaderno ¡¿Cómo no lo traje?! Aunque ni hubiese tenido lugar para el pobre. ¡Cómo me transforma el papel! Soy papel, soy tinta, soy letras.
Es raro como después de pasar la noche sola acá sin dormir, en lugar de salir corriendo vuelvo y veo todo distinto. ¿Será la luz del día que lo transforma?
Quiero música, música en vivo, saltar (aunque esté demasiado cansada y con las piernas doloridas), gritar, empujar, gente que me empuje, cantar, por más que lo haga terriblemente mal.
Pensar qué la primera historia que amé y me atrapó, entre tantos libros que entraron en mi vida, sucedió en ésta ciudad. Camino las calles por donde caminaba ese personaje que me atrapó siendo chica.
Segunda persona conocida que pasa por acá. El mundo es chico, sin dudas.
Estoy renaciendo. Estoy terminando de convertirme en ceniza para renacer de nuevo. Para volver a ser fuego.
¿Porqué ese reloj va tan lento? Algo me dice que va a ser una mala noche. ¿Porqué no me molesta del todo la soledad y sí el tiempo? ¿Porqué todo el mundo se queda dormido re fácil y yo no puedo ni podría? (el café no es excusa).
Creo que son las ciudades como éstas las que me inspiran...

Parte 5: Inversión.
Los espacios vacíos que no corresponden a fechas se llenaron en mi agenda, esos espacios que estarían de más porque nunca hubiese completado con lo asignado: sumario de gastos mensuales, películas para alquilar (décadas sin alquilar una película, pudiendo bajarlas), restaurantes preferidos. Pero no hay datos que corresponden a esos títulos, porque lo primero que aprendí en éste viaje es no volver a viajar sin mi cuaderno, por más espacio que ocupe, por más rectángulo duro e incómodo que sea, porque después no sólo voy a terminar extrañándolo, sino que además voy a terminar recurriendo a "Todo Moda" para conseguir un cuaderno provisorio. Demasiado aguantó mi pobre agenda.
De lo único de lo que me arrepiento de éste viaje es de haber mentido, pero no podía hacer otra cosa.

Parte 6: Antes de partir.
Ahora estoy sentada en el mismo lugar donde hoy desayuné. Fue una linda tarde, solitaria pero linda, pensé mucho y escribí todo eso, sin buscarle forma, simplemente así como salía.
En cualquier momento me voy a la terminal a ver cuál es el próximo micro que sale, y me volveré a mi casa.
Escribiré un poco más, me lavo la cara, los dientes, y a volver a Paraná, pensando que no es justo sólo arriesgarse donde sos una perfecta desconocida.
Éste cuaderno es demasiado rosado. ¡Qué poco yo!
Me duermo.
Quiero mi música. ¡Qué ganas de escuchar "Creep"! ¡Qué ganas de escuchar Radiohead!
A pesar de todo no me quiero volver, sólo quiero dormirme y despertar en mi cama. Quizás no tendría que haber venido.
Prometo que cuando vuelva, esto va a ser como si nunca hubiese existido.

Me voy a la terminal.

Blue.

2 comentarios:

Lost Dreams dijo...

Ehmmm me creerias que es el segundo dia q leo esto y aun no termino de leerlo? jajaja me enganchaste esta buenisimoo!! Creoo q despertaste en mi ese morbo de querer saber lo q le pasa a los demas ( en palabras normales "chisme" je) En fin segundo dia! ya es tarde asi que habra un tercer dia y espero poder acabar de leerte =) Besos y Abrazos ... Gracias x tu espectacular monologo =)

Lost Dreams dijo...

Por fin puede leerte todaaaa!! jejeje me encanta como utilizas cada unas de las palabras para encerrar un sentimiento =)
Con tu permiso me hago tu seguidora =)
Saludos y Besos!